Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Едут в электричке Орихиме, Рукия, Урахара, Исида и Ичиго. Состав заезжает в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Орихиме думает:"Ну вот, Рукию целуют...Нет бы меня поцеловали!"
Рукия думает:" Ну и народ пошел, целуются с первыми встречными!"
Урахара думает:"Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!"
Ичиго думает:" Еще раз поцелует-еще раз врежу.."
Исида думает:"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду..."
Орихиме думает:"Ну вот, Рукию целуют...Нет бы меня поцеловали!"
Рукия думает:" Ну и народ пошел, целуются с первыми встречными!"
Урахара думает:"Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!"
Ичиго думает:" Еще раз поцелует-еще раз врежу.."
Исида думает:"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду..."
-
-
10.11.2006 в 19:06- Как назовете?
- Гин.
...а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
читать дальше
- Ты юмор любишь? - спрашивает Карин у Джинты
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!
Собрание Комитета женщин-шинигами
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - жалуется Хинамори
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! - отвечает Рангику
Миссия на грунт. Сидят трое лейтенантов, пьют. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.
- Ну, и что? Пошли ты его на хрен!
- Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.
Укитаке "болеет" - лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.
- Тайчо, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоосеном)
- Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну, а теперь - мир?!
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Яма-джии:
- А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
- Да пить надо на лестнице, а не на улице.
Бякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
- Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бякуя, высокомерно:
- Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Досуг семьи Куросаки
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
- Кому из вас сдавать экзамен?
- Подходите по одному...
Разговор Масаки и Ишшина:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Бякуя и Хисана:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
- Спасибо, не хочу!
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
- Спасибо, не надо!
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
- Нет, не хочу!
- А что же ты тогда хочешь?
- Развод!
- Извини, это слишком дорого для меня...!!
После того что Бякуя сделал с Ренжи, он, как честный человек, просто обязан жениться!
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
- Сколько у вас бутылка саке стоит?
- 40
- А полбутылки?
- 20
- А чашка?
- 10
- А сколько капля саке будет стоить?
- Ха, капля бесплатно.
- Накапайте мне стаканчик
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.!
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
"Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами."
-
-
10.11.2006 в 19:09Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
- А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Яме-джии. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
- С 8 Марта вас!
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Орихиме:
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...
Хицугаю повысили до капитана и он знакомится со своим лейтенантом
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви...
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
Ячиру интересуется
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответила?
- Не помню...
- И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост!- Расказывает Кира друзьям.
- А почему хвост, почему не маску?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Йоруичи, подходя к Урухаре
- Хорошему коту и в декабре март.
Маюри выставляет Бякуе счет за лечение.
Бякуя:
- Почему так много?!
Маюри:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Заповеди от Кёраку
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, - это случайно не начать работать.
- Кен-тяяяян, купи мне барабан!
- Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
- Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
Гадалка, отодвигаясь от Ренжи:
- А карты говорят, что вы уже век как мертвы...
Устраивается Мацумото в Готей 13. Начальник отдела кадров (это Урухара что ли?) спрашивает ее:
- И что вы умеете после Академии?
- Кидо и шинкай. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.
- Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?
В военном походе.
- Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
- Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
Мрачная Мацумото идет оформлять перевод. Ее спрашиваю, а уж этот-то чем не понравился? Т.е, ладно, Кёраку бабник. Ладно, Сой Фон завидует некоторым, гм, частям фигуры. Ладно, с Айзеном никак не поймешь, куда он там пялится из-под очков, что уж говорить об этом Тоосене, который настаивает на, гм, тактильном контакте...
- Ну а Кучики-тайчо вам чем не угодил??? Вежливый, спокойный, воспитанный, женатый, наконец!
- Ну... Вы понимаете... - Страшным шепотом. - Я... как-то... зашла в его кабинет, а он... ЦЕЛОВАЛ СВОЮ ЖЕНУ! Так что давайте десятый попробуем, что ли... Я слышала, там новый капитан еще ребенок...
//*раньше в японии поцелуи в губы считались крайне неприличным извращением, в отличии от обычного секса. Например, муж бы ни за что не признался, что целует жену, хотя это допускалось с проститутками.
Приходит Кёраку к Маюри:
- У моего лейтенанта болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Приходит как-то мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
- Шеф, Вы что меня увольняете?
К Зараки и Унохане подходит дед Яма - хозяин приема:
- Там Иккаку спрашивает, где лежат стальные наручники...
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Нанао, а Кёраку?
- О, на приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Заселился Бякуя в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
- Как?! Вы что, двери не видите!?
- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."
Нанао и Мацумото
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
-
-
10.11.2006 в 19:10Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
Новобранец Юмичика жалуется:
- Мадараме, смотри, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал Иккаку,- воин должен внушать страх.
Кира по пьяни жалуется:
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Ямамото на собрании капитанов:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
Кёраку:
- До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Укитаке на приеме у Уноханы
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Теорема Иккаку
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!