)

Совсем забыла поприветствовать!)

IndiaFilm

---

Присоеденяйтесь!!!

Не дадим Гарри испортить себе жизнь.

---

Урок нумерологии

1. Студенты Хогвартса произошли от обезьян примерно 100.000 лет назад, а Долорес Амбридж от жабы – примерно 10 лет назад. Во сколько раз позже студентов произошла Долорес Амбридж?

2. Кто-то из Гриффиндорцев пустил слух, что Смерть Снейпа – в яйце. Подумайте, в каком состоянии будет находиться репродуктивный аппарат несчастного зельевара, если известно, что из 84-х гриффиндорцев ровно 1/3 – очень смелая.

3. Люциус Малфой за время своей службы у Хрен-Знает-Кого убил 15 человек и родил одного. Как и в какую сторону Люциус Малфой изменил демографическую ситуацию в магическом сообществе?

4. Злобный профессор Снейп за одно зельеварение снял у Гарри 375 баллов, у Невилла – в 1, 2 раза больше, а у Шеймуса – в 3 раза меньше, чем у Невилла. Слизерину за тот же урок досталось +186 баллов. На сколько баллов Слизерин опережает Гриффиндор, если известно, что до этого злополучного урока факультеты шли наравне?

5. За урок у Флитвика Гарри подумал о Снейпе 7 раз, а Снейп о Гарри за то же время – 18 раз. Сколько раз надо ещё подумать Гарри о Снейпе, чтобы у них было поровну?

6. Примерный рост человека – 170 см, а великана – 350 см. Вычислите примерную длину стремянки, которая способствовала зачатию Хагрида.

7. Волдеморт, балуясь заклятием «Приори Инкантатем», извлёк из своей палочки пять Авад, девять Круциатусов и семь Империусов. Сколько раз надо было бы отсидеть Тёмному Лорду в Азкабане, если бы его за этим занятием застукал Аврорат и осудил бы в соответствии со всей строгостью магического законодательства?

8. Альбус Дамблдор и Гарри Поттер уничтожили по одному хренхряксту, ещё один хренхрякст уничтожил некий Р.А.Б. Сколько хренхрякстов осталось у запасливого Волдеморта?

9. Драко Малфой, отправляясь гулять в субботу по Хогсмиту с Пэнси, взял с собой 20 галеонов. В Хогсмите он купил подруге какую-то хрень за 1 галеон и себе – черномагический предмет за 5 галеонов, после чего они отправились в «Три метлы». Сколько денег тупо пробухал Драко Малфой в эту субботу, если известно, что проснувшись утром в обнимку с голым Гарри Поттером, он наскрёб в карманах только 4 сикля на опохмел и не обнаружил свежекупленного черномагического предмета, который он, предположительно, закатал за полцены.



Стыренно у LariSSa.

---

Наткнулась на это.... делюсь с ближним своим...

Упрощенный сценарий. "Кот да Винчи"

«Код да Винчи», упрощённый сценарий

В главных ролях: Том Хэнкс, Йен Маккелен, Одри Тоту, Жан Рено, Альфред Молина, Пол Беттани

Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.



Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами, событиями и лицами — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.





В СОРТИРЕ ЛУВРА



От кабинки к кабинке бежит СТОРОЖ, дёрнет за ручку, пробормочет «занято», и бежит дальше. За ним по пятам крадётся БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ в рясе с берданкой наперевес, стрельнёт разок, пробормочет «врёшь, нихьт уйдёшь» и крадётся дальше. У последней кабинки с репродукцией «Джоконды» дверца отворяется и СТОРОЖ с радостным воплем врывается внутрь, тут же запирая дверцу за собой.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Курки, яйки, бистро!



СТОРОЖ:

А вот хрен тебе, а не Шарапова.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (выдёргивая чеку у гранаты):

Драй секунден! Отвечайт! Во ест аух спрятан дас Шарапофф? Цвай секунден!



СТОРОЖ (пыхтит и усиленно чем-то орудует):

Ладно, уговорил, чертяка языкастый. Тайна сия мраком покрытая есть, пять шагов на север от старой берёзы, под звёздами лежит, усами шевелит.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (разражается дьявольским хохотом, бросает гранату внутрь):

Капут! Короши французски СТОРОЖ, мы тебя будем немножко подвзрывайт!

(уходит, раздаётся взрыв)



ТИТРЫ: Из темноты выплывает картина да Винчи «Мадонна с младенцем», младенец постепенно превращается в изрядных размеров полосатого кота. На этом фоне появляется надпись «Кот да Винчи» с мелкой припиской «снято на деньги Брауна».



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!





В АУДИТОРИИ



ТОМ ХЭНКС:

Известно, что все современные христианские символы ведут своё начало из язычества. Язычники были люди простые, поэтому у них всё сводилось к сексу, ну, и ещё травы покурить. Соответственно, все современные символы можно свести к символам мужского начала, женского начала и зоофилического начала. (смех в зале, докладчик выходит из себя) Шо ви гжоте, я уже сказал чего-то смешного? (успокаивается) Ну вот например, что вы видите на этой картинке? (помощнику) Смените слайд.



На экране ко всеобщему удивлению появляется фотография СОРТИРА, сплошь заляпанного кровью. Зрители в шоке, докладчик в шоке, зрители, которые ближе к выходу, потихоньку начинают отползать.





ТОМ ХЭНКС:

Что за?!



ЖАН РЕНО (с ужасным французским акцентом и ударениями на последний слог):

А это символ чего, мьсье профессор?



ТОМ ХЭНКС:

Ну… эээ… я вижу древний раннехристианский символ… мнэээ… (приходя в себя) Это кого так? Кстати, кто вы?



ЖАН РЕНО:

Жемапель инспектор Жюв, пройдёмте, у меня есть вопросы относительно безвременной гибели одного СТОРОЖА. Кстати, как у вас дела с регистрацией?



В СОРТИРЕ ЛУВРА



ТОМ ХЭНКС (глядя на останки СТОРОЖА, аккуратно распределённые по стенам в виде кровавого пятна в форме звезды):

Бедный СТОРОЖ, я знал его. Только звезда получилась кривовата.





ЖАН РЕНО (возбуждаясь):

А, так вы признаётесь? То есть тьфу. Не видите ли вы, мьсье профессор, тут какого-нибудь символа, вот, например, звезда — это разве не символ сотонизма?



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



ТОМ ХЭНКС:

Никак нет, это всего лишь древний символ мужского начала — так называемой «красной армии», откуда и пошло известное выражение «ни в п… ни в красную армию», которое означает…



ЖАН РЕНО (нервничая и говоря с ещё более жутким французским акцентом):

Это всё замечательно, но мьсье профессор, но скажите, чтобы вы сделали, если бы вам оставалось жить три секунды?



ТОМ ХЭНКС (уверенно):

Я бы оставил указания своему адвокату и составил бы завещание.



ЖАН РЕНО (заговорщицки подмигивает):

Бинго!





Инспектор торжественно разворачивает ТОМА ХЭНКСА носом к дверце кабинки, где почерком СТОРОЖА написано: «оставляю всё своё движимое и недвижимое имущество дорогому профессору Лонгботтому».



ТОМ ХЭНКС (заливаясь слезами):

Милый, милый СТОРОЖ. Это всё — мне? А за что?



ЖАН РЕНО (сурово):

Следствие покажет. Уведите.



ОДРИ ТОТУ (входит, размахивая бумажкой «податель сего — клёвый пацан и документов у него спрашивать не надо»):

Жюв, как не стыдно, уважайте права профессоров! У него есть право на одно посещение сортира!



ЖАН РЕНО:

Дык он того, уже.





ОДРИ ТОТУ (покосясь на останки СТОРОЖА):

Ну, тут как-то не удобно. Профессор, пойдёмте я вас отведу в соседнюю кабинку, а то заблудитесь ещё.



ТОМ ХЭНКС закрывает за собой дверцу, но тут же выясняется, что ОДРИ ТОТУ вошла вместе с ним. Мгновенно начинает пищать наушник в ухе у комиссара:

Жюв, старина, ты будешь смеяться, но по моим данным профессор покинул СОРТИР и в настоящий момент с большой скоростью удаляется в сторону набережной Сены.



ЖАН РЕНО с присными бросается в погоню. Открывается дверца соседней кабинки, оттуда выходят помятые, но довольные ТОТУ и ХЭНКС.



ОДРИ ТОТУ (поправляя юбку):

Уф, это было классно. Вообще-то я — внучка СТОРОЖА, приятно познакомиться, раз уж дедушка отдал вам всё моё наследство, так и быть, потаскаюсь ещё с вами пару дней, выйду за вас замуж, а потом придушу подушкой — инхаркт микарда! — и будет наследство обратно моё. Как вам план?





ТОМ ХЭНКС (пытаясь разгладить мыслительную складку на лбу):

Отличный план, но пока надо что-то решать с дедушкой. Как его так угораздило, и кто его настоящий убийца, раз уж мы считаем, что это не я. А может, это самоубийство? Он и записку оставил, как положено…



ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом):

Не может быть, профессор, как вы догадались? Если вы такой догадливый, то вы должны суметь расшифровать надпись, которую не заметил негодяй Жюв!

(ловким движением отматывает 3 метра 14 сантиметров туалетной бумаги, на искомом месте начинается длинный ряд циферок)



ТОМ ХЭНКС:

О, это просто. Перед нами так называемый ряд положительных целых чисел, только он, почему-то, идёт в обратном порядке… о, наверное, это намёк, что нам надо прочитать надпись на дверце кабинки задом наперёд, в результате чего получится… (шевелит губами) о! Получится «тайна сия мраком покрытая есть, пять шагов на север от старой берёзы, под звёздами лежит, усами шевелит».



ОДРИ ТОТУ:

Кес кю се «старая берёза»?



ТОМ ХЭНКС:

Элементарно, Ватсон. «Старая берёза» это знаменитое бистро, которое открыли русские гусары в 1812 году, когда взяли Париж, собственно, и слово «бистро» придумали эти самые русские гусары, потому что если бы это были прусские гусары, то бистро бы назывались «шанель» или ещё как-нибудь. Вуз копрен муа или чего? Доходчиво объясняю?





В ВАТИКАНЕ



АЛЬФРЕД МОЛИНА (по телефону на ломаной латыни):

Да, я слушаю тебя, сын мой.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Експекто патронум!



АЛЬФРЕД МОЛИНА:

Патронов нет, говорю же, изыскивай внутренние резервы. И не забывай, по вечерам — лечебный массаж и растирания. Чтоб ты у нас в тонусе был. И смотри, не упусти внучку с жучкой… тьфу, с профессором. Целую в лобик.

У НАБЕРЕЖНОЙ СЕНЫ



ЖАН РЕНО (вертит в руках перламутровую пуговицу):

Эх, не догадался я, что он может такую красивую вещь в унитаз выкинуть. Это его шалава та подговорила, точно. Надо было живьём брать, демонов. Ну ничего. (коллеге) Коллега, садитесь на телефон и обзвоните все аэропорты, не собирается ли где вылетать самолёт каким-нибудь странным рейсом, например, в Швейцарию. В общем, соберите любую имеющуюся информацию.



КОЛЛЕГА:

А мне дадут?





У «СТАРОЙ БЕРЁЗЫ»



ТОМ ХЭНКС (на краю огромной ямы):

Пилите, Шура… то есть копайте. Часы золотые, сам купил их на распродаже за целых двадцать евров! Чиста роллекс! Вот только выкопаете, сразу отдам.



ГОЛОС ИЗ ЯМЫ:

О, кажись, нарыл, только я вам его не отдам, потому что у вас документов нету.

(раздаётся удар по тупому предмету, возможно по голове)



ТОМ ХЭНКС:

Ты ещё поумничай тут. Ишь, поддельного роллекса ему мало, документы подавай. Понаехали.



В МАШИНЕ



ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом):

А чья эта машина, профессор?



ТОМ ХЭНКС (оттирая с лица брызги крови):

Это не машина, это ракета. И не спрашивай меня «чья это ракета, профессор», спроси лучше, куда мы едем.



ОДРИ ТОТУ:

А куда мы едем, профессор?



ТОМ ХЭНКС:

Мы едем НА ДАЧУ к единственному специалисту в этом захолустье, который в состоянии нам объяснить, что вообще происходит, а заодно расскажет, что это такое мы нарыли. (демонстрирует странный грушевидный предмет, раскрашенный аляповатыми красками)



ОДРИ ТОТУ:

О, профессор, можно я, можно я!



ТОМ ХЭНКС (заинтересованно):

Валяй. Ты что, знаешь, что это за таинственный предмет?



ОДРИ ТОТУ:

Да, я знаю! А ещё я могу прорыгать алфавит! А! Бэ!..



ТОМ ХЭНКС (выходя из себя):

ОДРИ, вот только давай сосредоточимся, да? (успокаиваясь) Так что это за предмет?



ОДРИ ТОТУ:

Это так называемая «бабУшка», которую русские гусары почему-то называют «матрёшкой», на самом деле Иван Грозный украл секрет «бабушки» у тамплиеров, которые украли его у японцев, когда плавали в кругосветное путешествие, которое позже назвали крестовым походом, а те украли секрет у Леонардо да Винчи, который её и изобрёл, вот.





ТОМ ХЭНКС:

Так вот зачем на двери сортира висела репродукция «Джоконды»! Это был намёк СТОРОЖА! Кстати, откуда такая ду… эммм… такая юная барышня как ты, может столько знать обо всех этих матрёшках-бабушках?



ОДРИ ТОТУ:

Мне их дедушка в детстве дарил на день рожденья, пока я, наконец, не взбунтовалась и не потребовала Барби. Он тогда обиделся и больше вообще ничего мне не дарил, и только страшно ругался матом.



ТОМ ХЭНКС:

Понятно. Суровый у тебя дедушка. Был. Ну ладно, погнали, щас нам всё досконально разжуют.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (уцепившись за бампер их автомобиля и делая вид, что прогуливается):

Нихьт шиссен! Врёшь, нихьт уйдёшь!



НА ДАЧЕ



ГОЛОС ИЗ ПОДПОЛЬЯ:

Сколько будет дважды два?



ТОМ ХЭНКС:

Четыре, в рамках определённой погрешности. СТИБРИНГ, не трахайте мне мозг, я и так ужасно устал за сегодня.



СТИБРИНГ:

О, теперь я вижу, что это вы, профессор Лонгботтом. А эта ду… эммм… юная барышня с вами это внучка СТОРОЖА? Польщён-польщён. Заходите, если не шутите.



В ПОДПОЛЬЕ



ТОМ ХЭНКС:

Нам уже надо решать, что делать с профессорским наследством. Он тут намутил всякого, а мы разбирайся. Челом бьём, сэр СТИБРИНГ, рассудите нас по-свойски.



СТИБРИНГ:

А чего тут гадать, вся эта история с христианством — это одна большая мистификация. Католики считают Христа богом, атеисты считают его человеком, а я считаю, что его совсем не было!



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



СТИБРИНГ:

Католики они чего, кто-то почитает женское начало и поклоняется деве Марии, что-то почитает мужское и поклоняется Христу, но на самом деле — ничего не было, не было ничего, никого Мария не родила, а до старости лет оставалась завзятой кошатницей!



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



СТИБРИНГ:

Раскопки этого дела проводили тамплиеры, а когда узнали правду, то сразу пошли и поставили Ватикан на счётчик, или платите, или мы всем про вас расскажем. А самым главным тамплиером был Леонардо да Винчи, он же Исаак Ньютон, он же Иван Грозный, он же Александр Македонский. Он изобрёл курочку-рябу, она же матрёшка, она же бабУшка, в которой и сокрыт ключ к нахождению могилы любимого кота Марии, а пока Прокурат Зиона, организованный тамплиерами и Леонардой лично, продолжает следить за чистотой породы того самого полосатого камышового кота, который и восходит… ну вы поняли.



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



ТОМ ХЭНКС:

Ну ты совсем, чувак, того, со своим Зионом, «Матрецы» обсмотрелся? А доказательства-то у тебя есть?

Код да Винчи

«Код да Винчи», кадры





СТИБРИНГ:

А как же. Вот смотрите. (открывает фотошоп на настенной плазменной панели) Это репродукция «Мадонны Литы» да Винчи, немного не в масштабе, но у меня не было времени как следует подготовиться, вы видите, Мадонна как-то странно держит младенца. Разве так держат младенцев? А вот если на его место поместить кота… вуаля! Именно так котов и держат. Более того, если посмотреть на «Джоконду» в инфракрасном свете и пропустить через фильтры, то мы снова увидим… кота! Да на каждой картине Да Винчи можно найти массу полосатых жирных котов, я уж молчу про витрувианского человека, которому для балансу явно не хватает усов, лап и хвоста! Их явно стёрли злокозненные католики!



ТОМ ХЭНКС:

Бред какой-то.



СТИБРИНГ:

Вот именно. Но теперь я вас должен буду убить, потому что вы узнали страшную тайну, гыгыгы. Ладно-ладно, шучу.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (запыхавшись, врывается в помещение):

Йуден? Комиссарен? Комунистен? Партизанен?

(падает замертво)



СТИБРИНГ:

О, нам пора, а этого берём с собой, только вериги ему покрепче затяните, чтобы не рыпался.



В АЭРОПОРТУ



ЖАН РЕНО (ритмично пиная диспетчера ногами):

Куда. Полетел. Этот. Самолёт.



ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ:

Совершил взлёт частный самолёт «Леонардо да Винчи», следующий рейсом в Куршавель.



ЖАН РЕНО:

Так бы сразу. Давно мечтал поручкаться с Ромой Абрамовичем.



В САМОЛЁТЕ



СТИБРИНГ:

Не даёт мне покоя ваша загадка. Под «звёздами лежит, усами шевелит». В лондонском зоологическом музее есть экспонат — гигантский саблезубый кот, чучело в натуральную величину, и там как раз потолок звездным небом расписан, сначала там была церковь тамплиеров, потом планетарий, а потом музей сделали. Верно, ключ — там! (пилоту) Поворачивай оглобли, держим путь на Лондон.





В ЛОНДОНЕ



ТОМ ХЭНКС:

Ну и чего? Вот кот, усами он, правда, не шевелит. Вот звёзды. Вот матрёшка. И что дальше?



СТИБРИНГ (злобно оскалясь):

А то, что с матрёшкой этой надо уже что-то решать. Сам я её открывать не хочу, а ну как подвзорвётся, а вот ты — сойдёшь в самый раз. Эй, белокурый, это — партизанен-коммунистен, апорт, взять-куси!



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Курки, млеко, яйки, бистро!





СТИБРИНГ:

Соображает. Ты подержи пока нашу малышку, шоп не убёгла. Ну давай, профессор, открывай. А не то, неровён час, я вас этому фашисту недобитому скормлю.



Внезапно комнату заливает яркий белый свет, на фоне которого появляется ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА с КОТОМ на руках.



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА:

Космический пират Крыс. Космический пират Весельчак У. Именем закона Галактики вы арестованы. Бросайте оружие. Вы бессильны.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Експекто патронум! (поспешно делает себе харакири)



СТИБРИНГ:

Это он притворяется!





ОДРИ ТОТУ:

Бабуля, а ты что здесь делаешь?



ТОМ ХЭНКС (пуская слезу умиления):

Ой, котейко, кс-кс-кс!..



ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА:

Знакомьтесь, это Шарапов, Последний-из-рода.



ШАРАПОВ:

Мияааауууу!..



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



КОНЕЦ

---

ню-ню....

Результат теста: ":: Ваш "психологический" возраст ::"
вам 24 года

Пройти этот тест

---

Увидела.... и... УМЕРЛА!

Неожидала я такой радости... но видимо наверху кто-то все-таки есть!!!

Итак день X - 4 июля 2007 ... (у нас в России он наступит несколько позже...)

В этот день в мировой прокат поступят... "Transformers"!!!!!!!!

Вот что пишут в анонсе:

Тем, кто не в курсе, кто такие Автоботы и Десептиконы, нужно срочно восполнять пробел в знаниях современной комикс-культуры. Ибо грядёт экранизация «Трансформеров». Режиссёрское кресло изначально планировал занять сам Стивен Спилберг, однако в конце концов он уступил эту честь Майклу Бэю, а сам заделался, как вы понимаете, продюсером. Грядёт настоящий летний блокбастер.

---

Упс....

Вот ...эксперементирую с дизайном....



Что делать...

тот меня уже настолько бесил... видеть его не могла....

а сменить было лень....

---

Мя потянуло на анекдоты....))

Зой сел в Ферарри Нефа.

- Трогай, - сказал Нефрит.

- Ого! - Потрогал Зойсайт



Разговаривают Зойсайт и Нефрит.

- Зой, а что такое круговорот веществ в природе?

- Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."



Кунсайт - остальным лордам:

- У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?



Сидят Кунсайт и Нефрит мрачные-мрачные. Нефрит:

- Куня, я понимаю, что дела идут неважно, что сейлоры наседают, Такседо обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!?"



Выстроил Кунсайт Лордов и орет:

- Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?

- Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!

- Джедайт! Ты спал с Зоем?

- Что Вы, милорд, как можно!! Нет!

- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!



Шуичи полез на сосну и прилип. Кричит:

- Юки, отдери меня!

Юки отодрал. А Шуичи через два дня сам отлип.



Что такое стриптиз по-блондивски? Это когда блонди под музыку медленно... снимает перчатки.



Ясон и Рики ссорятся:

- Сволочь!

- Дрянь неблагодарная!

- Скотина! Подлец!

- Видеть тебя больше не желаю!

- Пошел ты в задницу, блонди!!!

- Мириться?! Ни за что!

---

??

Я в недоумении... нет я конечно рада видеть нового ПЧ, но хочется поинтересоваться...

Каким ветром у мя??

Золотая капелька

---

НЯ!)

Я в полном восторге!!! У мя теперь есть не только волшебная палочка,... НО И МАНТИЯ!!!!

МРЯК!!!

И завтра я иду на парад.... в НЕЙ!)

УРЯ!!!

*как мало человеку надо для счастья!!!*



Приветствую всех кого еще не приветствовала...

(честно признаюсь я случайно вас коплю партиями!))



.lady.

Chameleon aka D

Eliana

Lord Alucard Hellsing

Witch Hunter Robin



Я очень рада вас видеть!

---

? ВАУ! ?

В кой-то веки решила кликнуть по профильнику и увидела новых ПЧ... по крайней мере я их еще не преветствовала... ну как же так....

ПРИВЕТСТВУЮ!!!



Aneris



Polina



Дафна... просто Дафна...



Испуганный Зверёныш



Ражь



~Neko~





Надеюсь вы не заснете здесь со скуки.....

НЯ!)

---

Ну-с что хорошего я вынесла из встречи с бывшими одноклассницами...

НИЧЕГО!

Одну еле узнала... на голове у нее играет радуга...

Вторую не узнали мы обе... пластическая хирургия меняет людей знаете ли!)



Вообщем поговорили не о чем и разошлись....

И зачем им это было нужно???

---

?!? О, удивление! О, неожиданность!)

Какой-то странный бум у моих бывщих одноклассников....

все вдруг захотели со мной увидиться...

особенно поразил звонок моей "любимой" подруги с которой мы грызлись последие 3-4 года...

Она: "привет не узнала?"

Я: "нет. Ты Кто?"

Она: "Василиса. вот решила позвонить."

Я: "О, Вася! Как дела... что-то случилось... с чего это вдруг ты мне позвонила?"

Она: "Да вот хоть я тебя и ненавижу... но захотелось встретиться.. поговорить.. ну так как?"

Я: "ну хорошо.."

Она: "О, замечательно! Я тебя люблю. Значит когда ты свободна ....."



Я в тихом шоке.... мы друг друга ненавидим... мы в одной комнате не могли находиться что бы не переругаться... и вот теперь она по мне СОСКУЧИЛАСЬ!!!!!

Ладно она... звонил мой одноклассник.. учились вместе до 9 класса...

и ему хочется цитирую "общения и романтики"!!!!

Нет, я все-таки ничего вообще не понимаю... что такое.. РАК НА ГОРЕ СДОХ или КАК???

Ведь я совершенно не соскучилась по ним... я вообще мечтала о выпускном.. о том что больше никогда не увижу их противных рож..... я их ненавидела.. они отвечали мне тем же.... я была слишком странной для них... она не понимали меня... я могла искренне смеяться над шутками, а не сидеть на уроках с постными рожами... никогда не могла понять их... и они никогда не стремились понять меня...

??? странно... зачем они вспомнили обо мне... ведь у их действий всегда была причина...???

---

!) Сказ о том как я чуть не стала убийцей!)

Когда-то давно обещала Джону выложить рассказ о том как я сдавала зачет по русскому...

решила все-таки исполнить обещание...



Итак приперлась в универ к 10 утра... встала следовательно в 8 часов...

Первая прорвалась к ней в кабинет... и ОБЛОМИЛАСЬ...

так как "у тебя нет резюме так что зачет я тебе не поставлю!"



иду по коридору... решила зайти в деканат... посидеть .. пожаловаться на судьбу злодейку....

зашла... пожааааааловалась... в деканате секретарь спросила, если у мя этот материал дома...

"Конечно есть!" на что в ответ прозвучало "Она здесь до 16:00 минимум... так что рури в ноги и домой еще успеешь!"



Я решила последовать этому совету и побежала домой ... час шла домой... еще минут 40 понадобилось что бы найти и распечатать материал с компа... час чтобы вернуться в универ...

в итоге к универу я подошла примерно в 14:00 ...

но у кабинета уже образовалась очередь из желающих сдать этот чертов зачет....

мя естественно двинули в конец... очередь двигалась медленно и неспешно....

я простояла так часа 3-4....



вообщем захожу я к ней уже последняя.... сажусь....

она начинает проверять все ли у мя есть...у мя все есть..

в том числе и определение языка из словаря Ожегова.. СО ВСЕМИ ЗНАКАМИ ПРЕПИНАНИЯ!!!!

Начинает задавать вопросы... "Ой, таких грамотных и развернутых ответов мне еще никто не давал!!"



"Так уж и быть зачет. Давай зачетку." Ставит она мне этот дурацкий зачет... я дарю ей дурацкий поднос (фарфоровый; для тортов...) она подтягивает к себе ведомость ... смотрит туда и с искренним удивлением и непосредственностью восклицает..."Ой, я забыла.... (народ представте себе уже где-то 18 часов) ...у тебя же зачет АВТОМАТОМ, ЕЩЕ В НОЯБРЕ СТОИТ!"

И вот тут мне так захотелось УБИТЬ её этим самым подносом!!!! Треснуть им по её лысой рыжей черепушке!!!!!

Я удержала это желание... о чем до сих пор искренне ЖАЛЕЮ!)

---

Мдя.... вот нашла... не могла не поделиться...

Выживание в незнакомом городе





1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

---

НЯ!)

Очередное НЯ!)

---

Боже мой!! Какая НЯКА!!

Увидела и минут 15 КАВАЙЛАСь на экранчик......







Долго ржала... учитывая что только что смотрела "Властелина.."

Уважаемая Shani! наши исследования показали, что:

давным-давно Ваше имя принадлежало доброй колдунье, которая однажды порицала Горлума и редко гордилась этим. Но потом она понравилась богатому магу и она вышла за него замуж. И жила она долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

---

....

Няк...

---

..взяла у кавай шу...

и не могла не повесить...

---

Новый год все ближе и ближе...

И начинаешь задумываться что подарить народу....



Точно знаю что подарю Шинику и Джону....

Подозреваю что Тсузуки...

Начинаю определяться с подарком для Рики и Тау....



И все... что и кому дарить ?? Понятия не имею....