понедельник, 13 ноября 2006
17:53

Узнайте друг друга! Теперь и на улицах!!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
С помощью голосования мы решили, что опознавательным знаком на @дневниках будет лента красного цвета.

Если у тебя есть дневник на www.diary.ru, то прими участие в этой акции!

Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке,к одежде (значения не имеет).Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д.Это же круто=)

Что для этого нужно: Красная лента

Начало акции: 12 ноября 2006 года.





Если ты принимаешь участие в этой акции помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым.

URL
пятница, 10 ноября 2006
20:44

Бухахахаха!)

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Сегодня меня проглючивало на Bleach!)

Решила покопаться по арту... и нашла просто Шёдевры!!



читать дальше



И из этого всего становится понятно что прусь я больше всего с трех персонажей..

БЬЯКУЯ!!!! КЕНПАЧИК!!! РЕНДЖИ!!

URL
19:03

BLEEEEACH!!!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Едут в электричке Орихиме, Рукия, Урахара, Исида и Ичиго. Состав заезжает в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.

Орихиме думает:"Ну вот, Рукию целуют...Нет бы меня поцеловали!"

Рукия думает:" Ну и народ пошел, целуются с первыми встречными!"

Урахара думает:"Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!"

Ичиго думает:" Еще раз поцелует-еще раз врежу.."

Исида думает:"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду..."

:peshi:

URL
среда, 08 ноября 2006
21:42

Нет! Ну почему они не траванулись!!!!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Сегодня спрашиваю моего "дорогогоГОГОГОГОГО-любимигоГОГОГОГОГОГОГО" папочку... что же он хочет на ужин.... а он в ответ...

а вот то что ты вчера приготовила, не знаю как оно называется... повтори!





:babr:

URL
16:12

~Azura~ :zhosh:

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?

- Профессиональная болезнь!

- ???

- Субтитры ищут!


URL
вторник, 07 ноября 2006
21:47

Интересно они н=отравятся или нет?!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Сегодня осваивало новое блюдо....

запеканку с говяжьим фаршем...народ сказал вкусно...ГОТОВЬ ЕСЧО!

:dve:

URL
воскресенье, 05 ноября 2006
23:50

Победитель!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Поздравляем, вы решили всю головоломку! У вас прекрасно развито логическое мышление и вы, безусловно, неплохо умеете пользоваться поисковыми системами. ;)



Полагаем, вам будет интересна информация о том, что до этой страницы доходят только 12% от всех участников.



http://hacker.sax777.com/

URL
суббота, 04 ноября 2006
22:58

Бухахахаха!!! Предсказание от Зачарованных!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Зачарованные прозревают твою судьбу, Shani.



Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Несносная насмешница. Смирись с ним.



Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты получишь подтверждение, что твои соседи - инопланетяне, и научишься двигать предметы взглядом.



Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это новые тёплые перчатки. Но стоит опасаться падения с лестницы.



Всю неделю тебе будет сниться Арнольд Шварцнеггер, и это к растрате всех денег.



Твоя судьба, Несносная насмешница, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Призрачный ухажёр. Больше всего его будет интересовать в тебе твой храп во сне.



Звёзды советуют тебе завести с ним дружбу.



Ты по натуре девушка истеричная, и твоя тайная страсть к ковырянию в носу очень гармонично совместится с его безграничным энтузиазмом.



Ссылка на это чудо... ---> http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/

URL
19:31

Шопинг!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Да великая весч желание найти идеальную обувь!

Но мне кажется удалось!

Сапожки БЛЕСК! Каблук - укачаешься!!!!

Вообщем день прошел не зря!


URL
пятница, 03 ноября 2006
22:53

В кой-то веки руки доползли до дневника....

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
На удивление получился насыщенный эмоциями и впечатлениями день... ну когда мне позвонила Рики с тем что оно освободилось и едет и надо бы мне собираться чтобы пререхватить её маршрутку я была более менее спойкойна и уверенна что успею... но толи она потом с тормозила, то ли я НО я не увидила и не заметила её предупреждающего звонка в итоге из дома я выбегала в одном сапоге находу одеваясь.... и... конечноже.... еле УСПЕЛА! Но важен результат... ведь успела же!):tease2:



Пока делилась впечатлениями с рики от проделанного мною забега нам сделали замечание, что нельзя ли по тише! ну... признаю... мы разошлись... ну с кем не бывает....

Прибыв к Рики ... мои руки наконец доползли до МАДАГАСКАРА!!! ЖЕСТЬ!!:zhosh: :dve: Вообщем и в целом мои впечатления можно описать одним ну.. двумя словами... ПОЛНЫЙ ОТПАД!

Потом мы перешли на "Дживса и Вустepa" :peshi:

Потом перешли в её комнату где завалились полежать и почитать Гарридраку с рейтингом NC-17!! В какой-то момент читая про постельную сцену я повернулась к Рики и тут поняла..... что... МЫ-ИЗВРАЩЕНКИ!!! причем ПОЛНЫЕ!!! Лежат две девки на кравати и с серьезными лицами читают слешь с рейтингом NC!! Мя конечно стало ржать! ну ведь смешно.... объяснило Рики почему ржу.. оно посмеялось, но как-то без особого настроения... минут через -дцать с её стороны раздался хохот... опять в тексте постельная сцена... до неё ДОШЕЛ весь комизм нашего положения!!!

Послепрочтения фика мы задумались, а что есчо великого нам совершить?! Хотелось чего-нибудь этокого? но ЧЕГО? И тут... ЭТО... ЭТО...просто не могу найти слово для описания этого нехорошего человека, ну просто полной редиски.... Это подсадило мя на BLEACH!!!!!



:uzhos: :uzhos: :uzhos:

Вообщем день прошел с пользой!!!!

:bravo:

URL
00:45

С чего начинаются хакеры...

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?



С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?



С чего начинаются хакеры?

С окошек, повисших вдали,

Со старой дискеты с дебагером,

Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются

С подсмотра пароля на root

И с ника из слэшей и скобочек,

Без коего хакер не крут?



С чего начинаются юзеры?

С попытки найти Any key.

С хороших и верных товарищей,

Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются

С уменья наткнуться на глюк,

Который в любых испытаниях

Избегнул программерских рук?



С чего начинаются юзеры?

С заветной игры сетевой,

С админа, который в истерике

По клаве стучит головой.

А может, они начинаются

С первичной загрузки виндов,

И с этой корзины, в какой они

Хранят результаты трудов?



С чего начинаются юзеры?

С суппортов, померших вдали,

Со старого глючного вируса

И где его только нашли?!

А может, они начинаются

С античной поры ДВК,

С ошибки, которая с юности

Гнездится у них в ДНК



)):tease2:

URL
понедельник, 30 октября 2006
12:50

Halloween в стиле Ouran!)

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
C Праздничком)














URL
среда, 25 октября 2006
10:56

)))

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
:lol2:



URL
пятница, 20 октября 2006
21:22

Ветер с Востока 5

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
22 октября 2006

воскресенье

20:45 "Хеллсинг" 2006!

"Hellsing" OVA 1-2



ИДЕМ???


URL
среда, 18 октября 2006
20:10

Как Облаять Слона: Пособие Для Литературных Мосек

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Прежде всего, необходимо убедиться, что перед вами произведение действительно Слона, а не другой моськи. Ошибка чревата не только потерянным попусту временем, но и длинной, бесплодной гавкатнёй.

Не следует демонстрировать Слону враждебность. Напротив, необходимо повторять через слово "Я всего лишь хочу вам помочь, дорогой Слон". В процессе облаивания, надлежит продемонстрировать, насколько вы выше Слона. Лучше всего это делать в форме снисходительных замечаний, похлопывания по плечу: "Уже чуть лучше, чем прошлые попытки Слона", "Не так уж это произведение плохо, если вдуматься", "Я остаюсь при своём мнении, что Слон всё ещё подаёт надежды" и т.д. Это позволит не только придать лаю величественный характер, но и воздействовать на психику Слона, чтобы он осознал, сколько драгоценного времени вы потратили на его муру. Пусть он устыдится своего недостойного поведения, отнявшего ваше время, которое с гораздо большей пользой можно было бы употребить на перегавкивание с Шавкой.

Помните: ваша задача - убедить читателя в том, что на чтение произведений Слона жалко тратить время.

Очень хорош следующий манёвр: предложите Слону отзыв на его произведения. Если Слон откажется, Вы заявите, что он боится объективной критики. Если согласится, то ему придётся принять ваш отзыв независимо от того, что там будет понаписано. Пусть только попробует протестовать! Вы с видом оскорблённой непорочности заявите: 'Вы же сами меня об этом просили!'.

Постарайтесь найти у Слона стилистические вольности. Укажите на них в мягкой, величественной манере: "Едва ли стоило писать: "И тотчас дьявольские плавники акул или других мертвящих нервы созданий, которые показывались, как прорыв снизу чёрным резцом, повернули стремглав в ту сторону, куда скрылась Фрези Грант..." Мы же понимаем, что акулы - это просто хищные рыбы, зачем сравнивать их с дьяволом? И что это за выражения - "мертвящих нервы созданий", "прорыв снизу чёрным резцом"?" И так далее, главное - не стесняться. Если же подобных вольностей не обнаружится, укажите, что Слон постоянно пользуется шаблонными выражениями и литературными штампами.

Не следует увлекаться ярлыками. Помните, что такие эпитеты как "пошлый", "безвкусный", "порнографический" могут привлечь интерес тех, кому нравятся пошлость, безвкусица и порнография. И уж самое последнее дело - написать, что произведение Слона пропагандирует секс и насилие. Подобная формулировка вызовет такой спрос на книги Слона, что Гарри Поттер зарыдает от зависти.

Если произведение является романтическим, обвините его в неуместном пафосе. Во всех остальных случаях подходит эпитет "вульгарный", если это не может вызвать тех негативных последствий, о которых сказано выше.

Очень важно облаять главную идею произведения. Если она очевидна, к примеру, из названия, охарактеризуйте её как абсурдную: "Что это за глупость - человек-невидимка? Какой бред - бегущая по волнам?". В других случаях может быть предпочтительно просто заявить, что никакой оригинальной идеи нет вообще.

Если произведение Слона относится к научной фантастике, смело наезжайте на научные аспекты. Обвините Слона в полном невежестве, иллюстрируя свои слова любыми фрагментами из текста. Победа вам гарантирована: если Слон сумеет оправдаться от обвинений в научной некомпетентности, вы его немедленно упрекнёте в полном отсутствии фантастического элемента в тексте, при этом сошлётесь на его же объяснения.

Очень удачно, в особенности на конкурсах, указать, что произведение с подобным сюжетом вы уже где-то читали: "Главная идея романа "Конец вечности" уж очень напоминает повесть Уэллса "Машина времени". Если не можете назвать конкретный источник, навеявший вам мысль о сходстве, ограничьтесь просто намёком про вообще: "Где-то я уже это читал". Сомнение в душах судей уже будет посеяно.

В ряде случаев, уж если совсем не к чему придраться, можно просто объявить, какую низкую оценку вы поставили: "Это полный бред! Кол, разумеется!". Поверьте, должный эффект будет произведен. Если же конкурс и оценивание неактуальны, очень продуктивен следующий манёвр: возьмите несколько фраз без контекста и предъявите их на всеобщее обозрение без единого комментария. Даже если читатель не найдёт в них ничего порочного, у самого Слона появятся серьёзные сомнения в собственной стилистике.

Очень эффективным ударом является оспаривание художественности самого произведения Слона. Заявления типа 'Это не рассказ!', 'Это не фантастика!', 'Это не сказка!' и т.д. могут вызвать у неподготовленного Слона контузию. Неопытный Слон может совершить страшную ошибку, задав вопрос: 'А что же это?', и тогда вы с видом превосходства ответите: 'Вы что, Слон, сами не знаете, что пишете?!'.

Если Слон попытается защищаться, уверять, что так же писали классики, сурово ответьте ему: 'Мы сейчас обсуждаем вас, а не Стругацких (не Хмелевскую, не Пушкина, не Мериме, далее по списку)'. Не забудьте также ехидно осведомиться, не жмёт ли Слону лавровый венец.

При аккуратном пользовании рекомендациями, приведёнными в этом пособии, вы сможете значительно уменьшить опасность, грозящую вам со стороны слонов. Правда, всегда будет риск, что за вас возьмётся какая-нибудь другая моська, в глазах которой вы, за отсутствием конкурентов, выросли до слоновьих размеров.

(c) Славкин Ф.А.



Ну что тут можно сказать? ШЕДЕВР!!!

URL
среда, 11 октября 2006
17:45

НЯ!!!!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Ржаль и плакаль!!

http://www.youtube.com/watch?v=QQC1V4ZVRLA

URL
понедельник, 02 октября 2006
11:23

Заглянула в избранное...

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
и оказалось не зря...

Этаниель Кроу порадовал Задачником по физике яоя для учащихся высших яойных заведений

Долго ржаль и плакаль...

ШЕДЕВР.

:hlop: :hlop: :hlop:



Задача 4

В доме Слизерин с 23:00 до 6:00 идет вечеринка, посвященная Хеллоуину. Какова вероятность того, что попавший туда совершенно случайно Поттер окажется в постели Снейпа? Сможет ли попавший в Хогвартс Зойсайт (что Темный лорд забыл в Англии и как он смог попасть в другой фэндом, не учитывать) отвлечь Драко от наблюдений за Мальчиком-который-выжил?



Задача 12

Определить зависимость Шульдиха от Брэда.



Задача 14 (на основе моего глюка в 5 утра)

На Большом балу в честь победы над Вольдемортом Оливер Вуд приглашает Снейпа на танец. Какова вероятность того, что после вальса (в течении которого руки бывшего студента сжимали ягодицы профессора) они переберутся в спальню? Взаимное притяжение исследуемых объектов известно и постоянно в течении последних трех лет. Сможет ли Сириус Блэк оправиться от шока и если да, то в чьих обьятиях (педофилией пренебречь)?



Задача 38

В комнате находилось 1 слешер и 4 девушки, не имеющие отношения к слешу и яою. Как изменется концентрация слешеров на квадратный метр через 2 часа?



:zhosh:

URL
четверг, 28 сентября 2006
15:48

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)




- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

коленях, сдав ребенка в багаж.



- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

поболтать с женой по аське.



- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

бесплатного доступа в интернет.



- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.



- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.



- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.



- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

или растянуть одну картину на всю стену;



- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.



- купание в ванной вы называете *даунлодинг*.



- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.



- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

лучшего друга.



- новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*.



- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.



- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.



- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ *@*.



- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.



- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.



- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.



- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

у компьютера до утра.



- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.



- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.



- у вас есть татуировка, гласящая *This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher*.



- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Back*.



- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


URL
пятница, 22 сентября 2006
20:48

Спешл for Рики))

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)



URL
четверг, 21 сентября 2006
19:45

Весчь!

Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)

URL